گفت‌وگوهای دشوار درباره مراقبت: چگونه با پدر یا مادر سالمند صحبت کنیم

این صحبت‌ها سخت‌اند چون از یک والد می‌خواهید بخشی از استقلال را با ایمنی معاوضه کند، و چون نقش‌ها وارونه به نظر می‌رسند. کسی که زمانی از شما مراقبت می‌کرد، اکنون می‌شنود که شاید خودش به مراقبت نیاز دارد. این موضوع در هر دو طرف غرور، ترس و اندوه را برمی‌انگیزد. آگاهانه وارد شدن با درک این بار احساسی، نیمی از راه است.

بزرگ‌ترین تغییری که کمک می‌کند: از تلاش برای بردن یک گفت‌وگوی بزرگ دست بکشید. سالمندی مجموعه‌ای از تغییرات است، پس برنامه باید از مجموعه‌ای از صحبت‌های کوتاه و بدون فشار در طول هفته‌ها یا ماه‌ها بیرون بیاید، در ماشین، هنگام ظرف شستن، در پیاده‌روی، نه از یک نشست پرتنش که همه احساس می‌کنند غافلگیر شده‌اند. لحظه‌های آرام را انتخاب کنید، نه وسط یک دعوا یا درست بعد از یک ترس.

چند رویکرد به‌طور مداوم تنش را کاهش می‌دهند:

پیش از آنکه بحرانی رخ دهد شروع کنید. صحبت کردن درباره کمی کمک اکنون بسیار آسان‌تر از تصمیم‌گیری‌های اضطراری از راهرو بیمارستان بعداً است. اگر منتظر یک زمین خوردن یا یک قابلمه سوخته بمانید، گفت‌وگو در بدترین شرایط ممکن اتفاق می‌افتد.

گفت‌وگو را بر پایه چیزهای مشخصی که دیده‌اید بنا کنید و به‌جای اعلام کردن، بپرسید. National Institute on Aging به توجه به نشانه‌هایی اشاره می‌کند مانند انباشته شدن قبض‌های پرداخت‌نشده، غذای فاسد در یخچال، کاهش وزن، فراموش کردن داروها، کبودی‌های بی‌دلیل، یا خانه‌ای که ناگهان به‌هم‌ریخته یا کثیف شده است. چیزی را که متوجه شده‌اید به یک پرسش ملایم و کنجکاوانه تبدیل کنید: «دیدم یخچال تقریباً خالی بود، آیا این روزها رفتن به فروشگاه سخت‌تر شده؟» این به والدتان فضا می‌دهد تا بگوید واقعاً چه خبر است.

کمک را به‌عنوان راهی برای حفظ استقلال آن‌ها معرفی کنید، نه گامی به سوی از دست دادن آن، چون واقعاً همین‌طور است. کمی پشتیبانی در تمیزکاری، خرید یا رفت‌وآمد اغلب دقیقاً همان چیزی است که به کسی اجازه می‌دهد بیشتر در خانه خودش بماند. اگر والدتان نگرانی شما را نادیده می‌گیرد، لازم نیست به زور پیش بروید. NIA اشاره می‌کند که افراد گاهی بیشتر با یک پزشک یا کسی در جامعه معنوی‌شان درد دل می‌کنند، و اشکالی ندارد که بذر را بکارید و روز دیگری به آن بازگردید. در کالیفرنیا، اگر روشن است که به مقداری کمک نیاز است، ارزش دارد زود درباره In-Home Supportive Services (IHSS) بدانید، که می‌تواند هزینه یک مراقب را بپردازد، گاهی یک عضو خانواده، برای کسانی که از طریق Medi-Cal واجد شرایط می‌شوند.

رانندگی اغلب سخت‌ترین موضوع است چون گواهینامه به معنای آزادی است. به آن به‌عنوان گفت‌وگویی درباره ایمنی و رفتارهای مشخص نگاه کنید، نه قضاوتی درباره اینکه والدتان کیست. Alzheimer's Association نشانه‌های هشداردهنده‌ای را توصیف می‌کند که فرد باید رانندگی را متوقف کند، از جمله فراموش کردن مسیر مکان‌های آشنا، اشتباه گرفتن پدال ترمز و گاز، انحراف بین خطوط، رد کردن تابلوهای ایست یا چراغ‌ها، و گم شدن در مسیرهایی که سال‌ها رانده‌اند. فرورفتگی‌ها، خراش‌ها یا نزدیک به تصادف‌های جدید هم نشانه‌های خطرند.

وقتی موضوع را مطرح می‌کنید، توصیه Alzheimer's Association این است که «گفت‌وگویی را برای بیان نگرانی‌هایتان آغاز کنید» و «بر جنبه‌های مثبت تأکید کنید و جایگزین ارائه دهید». آن بخش دوم مهم‌ترین است: هرگز فقط قصد گرفتن سوئیچ را نداشته باشید، قصد جایگزین کردن رانندگی را داشته باشید. پیش از گفت‌وگو، ترتیب دهید که والدتان همچنان چطور به پزشک، کلیسا، فروشگاه و دوستان برسد. در جنوب کالیفرنیا این ممکن است به معنای رفت‌وآمد با خانواده طبق برنامه مشخص، سرویس اشتراکی یا تاکسی، حمل‌ونقل سالمندان از طریق Area Agency on Aging محلی شما، پاراترانزیت، یا تحویل مواد غذایی و دارو باشد.

اگر والدتان از شما نمی‌پذیرد، از یک صدای بی‌طرف‌تر کمک بگیرید. پزشکان اغلب وزن بیشتری از یک فرزند بزرگسال دارند، و درخواست از پزشک برای اینکه ایمنی رانندگی را بخشی از ویزیت قرار دهد، می‌تواند یک دعوای خانوادگی را به توصیه پزشکی تبدیل کند. در کالیفرنیا، یک پزشک، یا یک عضو نگران خانواده، می‌تواند از DMV بخواهد که صلاحیت راننده را ارزیابی کند، که ممکن است به آزمون مجدد بینجامد؛ مطب پزشک یا DMV می‌توانند شما را در این درخواست راهنمایی کنند. از کار انداختن یا برداشتن خودرو واقعاً آخرین راه‌حل است، و انجمن روشن می‌گوید که باید تنها پس از فراهم شدن واقعی حمل‌ونقل امن و قابل‌اعتماد انجام شود.

پول به‌شدت خصوصی است، پس با ملایمت پیش بروید و با «چرا» شروع کنید. هدف در دست گرفتن امور مالی والدتان نیست، بلکه اطمینان از این است که خواسته‌هایشان دنبال شود و پولشان محافظت شود اگر روزی خودشان نتوانند آن را مدیریت کنند. Alzheimer's Association آن را ساده بیان می‌کند: قرار دادن برنامه‌های مالی و حقوقی از حالا «به فرد مبتلا به زوال عقل اجازه می‌دهد خواسته‌هایش را برای مراقبت آینده بیان کند» و به همه زمان می‌دهد تا مسائل پیچیده مراقبت بلندمدت را در حالی که والدتان هنوز می‌تواند پیشگام باشد حل کنند.

برای مفید بودن لازم نیست موجودی هر حساب را ببینید. یک پرسش خوب اولیه به‌سادگی این است: «اگر روزی مریض شدی، آیا من می‌دانم چیزها کجا هستند و به چه کسی زنگ بزنم؟» از آنجا، مهم‌ترین اسناد این‌ها هستند:

این را مانند یک همراه انجام دهید، نه یک بازرس. اگر والدتان درباره پول محتاط است، بسیاری از افراد این نسل هستند، با آسان‌ترین بخش شروع کنید، مثل دانستن اینکه وصیت‌نامه کجا نگهداری می‌شود، و از آنجا اعتماد بسازید. منظم بودن همچنین در برابر کلاهبرداری محافظت می‌کند: دانستن اینکه معمولاً چه کسی با والدتان تماس می‌گیرد، تشخیص کلاهبرداری‌ای را که پس‌اندازشان را هدف گرفته آسان‌تر می‌کند.

چه پرسش آوردن کمک به خانه باشد و چه ترک آن، با پرسیدن اینکه والدتان می‌خواهد زندگی‌اش چگونه باشد شروع کنید، سپس به عقب کار کنید. بیشتر سالمندان می‌خواهند در خانه خودشان بمانند، پس آن را هدف مشترک قرار دهید و صادق باشید درباره اینکه چه چیزی لازم است: «تو می‌خواهی اینجا بمانی، من با تو هستم. بیا بفهمیم چه چیزهایی باید درست باشد تا این کار امن باشد.» گاهی این یعنی میله‌های دستگیره، یک دکمه هشدار پزشکی و چند ساعت کمک در هفته؛ گاهی پاسخ صادقانه به سمت خانه سالمندان یا جابه‌جایی نزدیک خانواده اشاره می‌کند.

تغییر را در گام‌های کوچک و قابل‌بازگشت وارد کنید، نه یک جهش بزرگ. یک نظافتچی، تحویل غذا، یا یک همدم چند بعدازظهر در هفته، آسان‌تر از «تو به مراقبت تمام‌وقت نیاز داری» پذیرفته می‌شود، و به والدتان اجازه می‌دهد کمک را به‌عنوان آسودگی تجربه کند نه از دست دادن. یک جابه‌جایی احتمالی را حول دستاوردها معرفی کنید (نگهداری کمتر، همراهی بیشتر، نزدیک‌تر به نوه‌ها)، و تا جایی که می‌توانید، گزینه‌ها را با هم ببینید تا والدتان انتخاب کند، نه اینکه جای‌گذاری شود.

اگر جابه‌جایی واقعاً ضروری شد، به آن زمان دهید و والدتان را در هر تصمیمی که به‌طور معقول می‌توانید مشارکت دهید، کدام اتاق، چه اثاثیه‌ای همراه بیاید، چطور روال‌هایشان حفظ شود. احساس مشورت شدن، حتی درباره چیزهای کوچک، اغلب همان چیزی است که تفاوت را میان تصمیمی که پابرجا می‌ماند و تصمیمی که کینه می‌پروراند رقم می‌زند.

نخست، انتخاب بد را از نبود توانایی جدا کنید. بزرگسالی که خطرها را می‌فهمد و باز هم متفاوت از آنچه شما می‌کردید انتخاب می‌کند، حق این کار را دارد؛ فشار بیشتر معمولاً نتیجه معکوس می‌دهد و به اعتماد آسیب می‌زند. اگر والدتان توانایی تصمیم‌گیری دارد، به «نه» احترام بگذارید، رابطه را گرم نگه دارید و بعداً به موضوع بازگردید؛ افراد اغلب پس از اینکه ایده زمان یافت جا بیفتد، نظرشان عوض می‌شود. استثنا خطر فوری است، والدی که گم می‌شود، اجاق را روشن می‌گذارد، یا از نظر مالی مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرد، جایی که ایمنی باید مقدم باشد و ممکن است به کمک پزشک یا Adult Protective Services (خدمات حفاظت از بزرگسالان) نیاز داشته باشید.

وقتی درگیری میان خواهر و برادرهاست، یک نشست خانوادگی یکی از مؤثرترین ابزارهایی است که دارید. Family Caregiver Alliance پیشنهاد می‌کند همه اعضای تیم مراقبت را شامل کنید، پیشاپیش دستور جلسه تعیین کنید (آخرین به‌روزرسانی پزشکی، نیازهای روزانه، امور مالی، اینکه چه کسی درباره چه چیزی تصمیم می‌گیرد، و هر کس چگونه می‌تواند مشارکت کند) و از قواعد پایه مانند جملات «من» و اجازه دادن به شنیده شدن همه احساسات استفاده کنید. نخست مشکلات را فهرست کنید پیش از پریدن به راه‌حل‌ها، و بنویسید چه کسی موافقت کرد چه کاری انجام دهد.

اگر الگوهای قدیمی خانوادگی همچنان کار را از مسیر خارج می‌کنند، یک تسهیل‌گر بی‌طرف بیاورید، یک مددکار اجتماعی، مدیر مراقبت سالمندان، مشاور یا روحانی، تا همه فرصت منصفانه‌ای برای شنیده شدن داشته باشند. و نشست را به‌عنوان امری مداوم ببینید، نه یک‌بار برای همیشه؛ نیازهای مراقبت تغییر می‌کنند، پس برنامه‌ریزی کنید که مرتب مرور کنید، نه اینکه انتظار داشته باشید یک گفت‌وگو همه چیز را حل کند.