Mahihirap na Usapan Tungkol sa Pangangalaga: Paano Kausapin ang Nagtatanda na Magulang

Mahirap ang mga usapang ito dahil hinihiling mo sa isang magulang na ipagpalit ang bahagi ng kalayaan para sa kaligtasan, at dahil parang nagbabaligtad ang mga papel. Ang taong dating nag-aalaga sa iyo ay ngayon nakakarinig na baka siya na ang mangangailangan ng alaga. Pumupukaw iyon ng pagmamalaki, takot, at lungkot sa magkabilang panig. Ang pumasok na alam ang bigat na emosyonal na ito ay kalahati na ng laban.

Ang pinakamalaking pagbabagong nakakatulong: itigil ang pagsisikap na manalo sa iisang malaking usapan. Ang pagtanda ay serye ng mga pagbabago, kaya ang plano ay dapat magmula sa serye ng maiikli at walang-presyur na pag-uusap sa loob ng linggo o buwan, sa kotse, habang naghuhugas ng pinggan, sa paglalakad, hindi sa iisang maigting na pag-upo kung saan pakiramdam ng lahat ay bigla silang tinambangan. Pumili ng mga panahong kalmado, hindi sa gitna ng away o kaagad matapos ang isang pangamba.

May ilang paraan na palaging nakakabawas ng gulo:

Magsimula bago magkaroon ng krisis. Mas madaling pag-usapan ang kaunting tulong ngayon kaysa gumawa ng emergency na desisyon mula sa pasilyo ng ospital sa bandang huli. Kung hihintayin mo ang pagkakadapa o nasunog na kaldero, mangyayari ang usapan sa pinakamasamang kalagayan.

Ibatay ang usapan sa mga tiyak na bagay na nakita mo, at magtanong sa halip na mag-anunsiyo. Itinuturo ng National Institute on Aging ang pagbabantay sa mga palatandaan gaya ng naiipong hindi bayad na bill, sirang pagkain sa refrigerator, pagbaba ng timbang, nalimutang gamot, hindi maipaliwanag na pasa, o bahay na biglang magulo o marumi. Gawing banayad at mausisang tanong ang napansin mo: "Nakita ko na medyo walang laman ang ref, nahihirapan ka na bang makarating sa tindahan ngayon?" Nagbibigay iyon ng espasyo sa iyong magulang na sabihin kung ano talaga ang nangyayari.

Iharap ang tulong bilang paraan para mapanatili ang kanilang kalayaan, hindi bilang hakbang patungo sa pagkawala nito, dahil totoo ngang ganoon ito. Ang kaunting suporta sa paglilinis, pamimili, o transportasyon ay kadalasang ang mismong nagpapahintulot sa isang tao na manatiling mas matagal sa sariling bahay. Kung binabalewala ng iyong magulang ang iyong alalahanin, hindi mo kailangang ipilit. Ipinapansin ng NIA na kung minsan mas nagbubukas ang mga tao sa isang doktor o sa isang tao sa kanilang komunidad na espirituwal, at ayos lang na maghasik ng buto at balikan ito sa ibang araw. Sa California, kung malinaw na may kailangang tulong, mahalagang malaman nang maaga ang tungkol sa In-Home Supportive Services (IHSS), na maaaring magbayad para sa isang tagapag-alaga, minsan isang miyembro ng pamilya, para sa mga kwalipikado sa pamamagitan ng Medi-Cal.

Ang pagmamaneho ay kadalasang pinakamahirap na paksa dahil ang lisensya ay kalayaan. Lapitan ito bilang usapan tungkol sa kaligtasan at mga tiyak na kilos, hindi bilang paghatol sa kung sino ang iyong magulang. Inilalarawan ng Alzheimer's Association ang mga babala na dapat nang tumigil ang isang tao sa pagmamaneho, kabilang ang pagkalimot kung paano hanapin ang mga pamilyar na lugar, pagkalito sa preno at gas pedal, paglihis sa pagitan ng mga linya, hindi napapansin ang stop sign o ilaw, at pagkaligaw sa mga rutang taon nang minamaneho. Ang bagong yupi, gasgas, o muntik-nang aksidente ay palatandaan din ng panganib.

Kapag ibinangon mo ito, ang payo ng Alzheimer's Association ay "magsimula ng usapan para ipahayag ang iyong mga alalahanin" at "bigyang-diin ang positibo at mag-alok ng mga alternatibo." Ang ikalawang bahaging iyon ang pinakamahalaga: huwag kailanman layuning basta kunin ang susi, layuning palitan ang pagmamaneho. Bago ang usapan, ihanda kung paano pa rin makakarating ang iyong magulang sa doktor, simbahan, tindahan, at mga kaibigan. Sa Southern California maaari itong mangahulugan ng masasakyan mula sa pamilya sa nakatakdang iskedyul, rideshare o taxi, transportasyong pang-senior sa pamamagitan ng lokal na Area Agency on Aging, paratransit, o delivery ng grocery at gamot.

Kung ayaw itong pakinggan ng iyong magulang mula sa iyo, humiram ng mas neutral na boses. Kadalasang mas may bigat ang mga doktor kaysa sa isang anak na adulto, at ang paghiling sa doktor na gawing bahagi ng bisita ang kaligtasan sa pagmamaneho ay maaaring magbago ng away sa pamilya tungo sa payong medikal. Sa California, ang isang doktor, o isang nag-aalalang miyembro ng pamilya, ay maaari ring humiling sa DMV na suriin ang kakayahan ng isang drayber, na maaaring humantong sa muling pagsusulit; ang opisina ng doktor o ang DMV ay makakatulong sa iyo sa kahilingang iyon. Ang pagpapasira o pag-aalis ng kotse ay tunay na huling paraan, at malinaw ang Association na dapat lamang itong gawin matapos na tunay nang naka-ayos ang ligtas at maaasahang transportasyon.

Napakapribado ng pera, kaya maging maingat at magsimula sa "bakit." Ang layunin ay hindi kunin ang kontrol sa pananalapi ng iyong magulang, kundi tiyakin na masusunod ang kanilang mga kagustuhan at maproprotektahan ang kanilang pera kung sakaling hindi na nila ito kayang pamahalaan. Simpleng sinasabi ng Alzheimer's Association: ang paglalagay ng mga plano sa pananalapi at legal ngayon ay "nagpapahintulot sa taong may dementia na ipahayag ang mga kagustuhan para sa alaga sa hinaharap" at nagbibigay sa lahat ng panahon na ayusin ang masalimuot na mga usapin sa pangmatagalang pangangalaga habang nakakapanguna pa ang iyong magulang.

Hindi mo kailangang makita ang balanse ng bawat account para makatulong. Isang magandang maagang tanong ay simpleng: "Kung sakaling magkasakit ka, malalaman ko ba kung nasaan ang mga bagay-bagay at kung sino ang tatawagan?" Mula roon, ang mga dokumentong pinakamahalaga ay:

Gawin ito bilang katuwang, hindi bilang tagasuri. Kung nag-iingat ang iyong magulang sa usapin ng pera, marami sa henerasyong ito ay ganoon, magsimula sa pinakamadaling bahagi, gaya ng pag-alam kung saan itinatago ang testamento, at magtayo ng tiwala mula roon. Ang pagiging organisado ay nagpoprotekta rin laban sa panloloko: ang pag-alam kung sino ang karaniwang nakikipag-ugnayan sa iyong magulang ay nagpapadaling matukoy ang isang scam na nakatutok sa kanilang ipon.

Maging ang tanong ay pagpapasok ng tulong sa bahay o pag-alis dito, magsimula sa pagtatanong kung ano ang gusto ng iyong magulang na maging buhay niya, pagkatapos ay bumalik nang pasalungat. Karamihan ng mga nakatatandang adulto ay gustong manatili sa sariling bahay, kaya gawin itong ibinahaging layunin at maging tapat sa kung ano ang kakailanganin: "Gusto mong manatili dito, kasama mo ako. Alamin natin kung ano ang dapat na totoo para maging ligtas ito." Minsan iyon ay mga grab bar, isang medical alert button, at ilang oras na tulong sa bawat linggo; minsan ang tapat na sagot ay tumuturo sa assisted living o paglipat na mas malapit sa pamilya.

Ipasok ang pagbabago sa maliliit at nababawing hakbang sa halip na isang malaking lundag. Ang isang taga-linis, isang meal delivery, o isang kasama nang ilang hapon sa isang linggo ay mas madaling tanggapin kaysa sa "kailangan mo ng full-time na alaga", at hinahayaan nitong maranasan ng iyong magulang ang tulong bilang ginhawa sa halip na pagkawala. Iharap ang posibleng paglipat batay sa mapapala (mas kaunting aayusin, mas maraming kasama, mas malapit sa mga apo), at kung kaya, magbisita nang magkasama sa mga opsyon para ang iyong magulang ang pumipili, hindi inilalagay.

Kung talagang naging kinakailangan ang paglipat, bigyan ito ng panahon at isali ang iyong magulang sa bawat desisyong makatwirang kaya, aling silid, anong muwebles ang isasama, paano panatilihin ang kanilang mga nakagawian. Ang pakiramdam na sinasangguni, kahit sa maliliit na bagay, ay kadalasang ang nagpapaiba sa pagitan ng desisyong tumatagal at desisyong nagbubunga ng sama ng loob.

Una, ihiwalay ang masamang pagpili sa kawalan ng kakayahan. Ang isang adulto na nauunawaan ang mga panganib at pumili pa rin nang iba sa gagawin mo ay may karapatang gawin iyon, ang mas pagpipilit ay kadalasang bumabalik na masama at sumisira ng tiwala. Kung may kakayahan pang magdesisyon ang iyong magulang, igalang ang "hindi", panatilihing mainit ang relasyon, at balikan ang paksa sa susunod; kadalasan nagbabago ang isip ng mga tao kapag nabigyan ng panahong lumubog ang ideya. Ang eksepsiyon ay ang agarang panganib, isang magulang na naliligaw, naiiwang nakabukas ang kalan, o pinagsasamantalahan sa pananalapi, kung saan dapat unahin ang kaligtasan at maaaring kailanganin mo ng tulong ng doktor o ng Adult Protective Services.

Kapag ang salungatan ay sa pagitan ng magkakapatid, ang pagpupulong ng pamilya ay isa sa pinakaepektibong kasangkapan na mayroon ka. Iminumungkahi ng Family Caregiver Alliance na isama ang lahat sa pangkat ng pangangalaga, magtakda ng agenda nang maaga (ang pinakabagong medikal na update, pang-araw-araw na pangangailangan, pananalapi, kung sino ang nagdedesisyon ng ano, at paano makakatulong ang bawat isa), at gumamit ng mga panuntunan gaya ng mga pahayag na "ako" at pagpapahintulot na marinig ang lahat ng damdamin. Ilista muna ang mga problema bago tumalon sa mga solusyon, at isulat kung sino ang pumayag na gawin ang ano.

Kung ang lumang pattern ng pamilya ay palaging nagpapasira ng usapan, magsama ng neutral na tagapamagitan, isang social worker, geriatric care manager, tagapayo, o pari o pastor, para lahat ay may patas na pagkakataong marinig. At ituring ang pagpupulong bilang patuloy, hindi minsanan; nagbabago ang mga pangangailangan sa pangangalaga, kaya magplanong regular na mag-tsek sa halip na asahang lulutasin ng iisang usapan ang lahat.