Դժվար խոսակցություններ խնամքի մասին. ինչպես խոսել ծերացող ծնողի հետ

Այս զրույցները դժվար են, որովհետև դուք խնդրում եք ծնողին անկախության մի մասը փոխանակել անվտանգության հետ, և որովհետև դերերը կարծես փոխվում են։ Այն մարդը, ով ժամանակին խնամում էր ձեզ, հիմա լսում է, որ գուցե ինքն է խնամքի կարիք ունի։ Դա երկու կողմում էլ արթնացնում է հպարտություն, վախ և վիշտ։ Այս զգացմունքային ծանրության մասին տեղյակ մտնելը կռվի կեսն է։

Ամենակարևոր փոփոխությունը, որ օգնում է. դադարեք փորձել շահել մեկ մեծ խոսակցություն։ Ծերացումը փոփոխությունների շարք է, ուստի ծրագիրը պետք է ծնվի շաբաթների կամ ամիսների ընթացքում կարճ, առանց ճնշման զրույցների շարքից՝ մեքենայում, սպասք լվանալիս, զբոսնելիս, ոչ թե մեկ լարված նստակետից, որտեղ բոլորն իրենց դարանակալված են զգում։ Ընտրեք հանգիստ պահեր, ոչ թե վեճի կեսին կամ վախի անմիջապես հետո։

Մի քանի մոտեցումներ հետևողականորեն նվազեցնում են բախումը.

Սկսեք նախքան ճգնաժամ լինի։ Շատ ավելի հեշտ է հիմա մի քիչ օգնության մասին խոսել, քան հետագայում հիվանդանոցի միջանցքից արտակարգ որոշումներ կայացնել։ Եթե սպասեք ընկնելուն կամ այրված կաթսային, խոսակցությունը տեղի կունենա հնարավոր ամենավատ պայմաններում։

Հիմնեք զրույցը ձեր տեսած կոնկրետ բաների վրա և հարցրեք, այլ ոչ թե հայտարարեք։ National Institute on Aging-ը մատնանշում է այնպիսի նշաններ, ինչպիսիք են կուտակվող չվճարված հաշիվները, սառնարանում փչացած սնունդը, քաշի կորուստը, բաց թողնված դեղերը, անբացատրելի կապտուկները կամ հանկարծ իրարանցված ու անմաքուր տունը։ Ձեր նկատածը վերածեք մեղմ, հետաքրքրասեր հարցի. «Ես տեսա, որ սառնարանը բավականին դատարկ էր, վերջերս խանութ հասնելն ավելի դժվա՞ր է դառնում»։ Դա ձեր ծնողին տեղ է տալիս պատմելու, թե ինչ է իրականում կատարվում։

Օգնությունը ներկայացրեք որպես նրանց անկախությունը պահելու միջոց, ոչ թե դեպի կորուստ քայլ, որովհետև այն իսկապես այդպես է։ Մի փոքր աջակցություն մաքրության, մթերքի կամ երթևեկության հարցում հաճախ հենց այն է, ինչ թույլ է տալիս մարդուն ավելի երկար մնալ իր տանը։ Եթե ձեր ծնողը մերժում է ձեր մտահոգությունը, պարտադիր չէ ստիպել։ NIA-ն նշում է, որ մարդիկ երբեմն ավելի շատ բացվում են բժշկի կամ իրենց հոգևոր համայնքի անդամի հետ, և նորմալ է սերմ ցանել և մեկ այլ օր վերադառնալ դրան։ Կալիֆոռնիայում, եթե որոշակի օգնություն ակնհայտորեն պետք է, արժե վաղ իմանալ In-Home Supportive Services (IHSS)-ի մասին, որը կարող է վճարել խնամողի համար, երբեմն ընտանիքի անդամի, նրանց համար, ովքեր որակավորվում են Medi-Cal-ի միջոցով։

Վարելը հաճախ ամենադժվար թեման է, որովհետև իրավունքը նշանակում է ազատություն։ Մոտեցեք դրան որպես անվտանգության խոսակցություն կոնկրետ վարքի մասին, ոչ թե դատողություն այն մասին, թե ով է ձեր ծնողը։ Alzheimer's Association-ը նկարագրում է նախազգուշական նշաններ, որ մարդը պետք է դադարեցնի վարելը, այդ թվում՝ ծանոթ վայրերը գտնելը մոռանալը, արգելակի և գազի ոտնակները շփոթելը, գծերի միջև շեղվելը, կանգառի նշանները կամ լուսացույցները բաց թողնելը և տարիներով վարած ճանապարհներին կորչելը։ Նոր փոսերը, քերծվածքները կամ քիչ մնաց վթարները նույնպես ահազանգեր են։

Երբ բարձրացնում եք թեման, Alzheimer's Association-ի խորհուրդն է «սկսել երկխոսություն՝ ձեր մտահոգությունները արտահայտելու համար» և «շեշտել դրականը և առաջարկել այլընտրանքներ»։ Այդ երկրորդ մասն ամենակարևորն է. երբեք մի նպատակադրեք պարզապես բանալիները վերցնել, նպատակադրեք փոխարինել վարելը։ Խոսակցությունից առաջ կազմակերպեք, թե ինչպես ձեր ծնողը դեռ կհասնի բժշկի, եկեղեցի, խանութ և ընկերների մոտ։ Հարավային Կալիֆոռնիայում դա կարող է նշանակել ընտանիքի կողմից երթևեկություն որոշակի ժամանակացույցով, համատեղ երթևեկություն կամ տաքսի, տարեցների համար երթևեկություն ձեր տեղական Area Agency on Aging-ի միջոցով, պարատրանզիտ, կամ մթերքի ու դեղատան առաքում։

Եթե ձեր ծնողը ձեզանից չի ընդունում, ներգրավեք ավելի չեզոք ձայն։ Բժիշկները հաճախ ավելի մեծ ազդեցություն ունեն, քան չափահաս երեխան, և բժշկից խնդրելը, որ վարելու անվտանգությունը դարձնի այցի մասը, կարող է ընտանեկան կռիվը վերածել բժշկական խորհրդի։ Կալիֆոռնիայում բժիշկը, կամ մտահոգված ընտանիքի անդամը, կարող է նաև DMV-ից խնդրել գնահատել վարորդի պիտանիությունը, ինչը կարող է հանգեցնել վերաքննության. բժշկի գրասենյակը կամ DMV-ն կարող են բացատրել այդ դիմումը։ Մեքենան անգործունակ դարձնելը կամ հեռացնելը իրական վերջին միջոց է, և Ասոցիացիան հստակ ասում է, որ դա պետք է լինի միայն այն բանից հետո, երբ անվտանգ, հուսալի երթևեկությունն իսկապես ապահովված է։

Փողը չափազանց անձնական է, ուստի վարվեք նրբորեն և սկսեք «ինչու»-ից։ Նպատակը ձեր ծնողի ֆինանսները ձեռք գցելը չէ, այլ համոզվելը, որ նրանց ցանկությունները կատարվում են և նրանց փողը պաշտպանված է, եթե երբևէ ինքն այն չկարողանա կառավարել։ Alzheimer's Association-ը դա պարզ ասում է. ֆինանսական և իրավական ծրագրերը հիմա տեղը դնելը «թույլ է տալիս դեմենսիա ունեցող մարդուն արտահայտել ապագա խնամքի իր ցանկությունները» և բոլորին ժամանակ է տալիս լուծելու երկարաժամկետ խնամքի բարդ հարցերը, մինչ ձեր ծնողը դեռ կարող է առաջնորդել։

Օգտակար լինելու համար ձեզ պետք չէ տեսնել յուրաքանչյուր հաշվի մնացորդը։ Լավ վաղ հարցը պարզապես. «Եթե երբևէ հիվանդանաս, ես կիմանա՞մ, թե որտեղ է ամեն ինչ և ում զանգահարել»։ Այնտեղից ամենակարևոր փաստաթղթերն են.

Անկախ նրանից՝ հարցը տուն օգնություն բերելն է, թե այն թողնելը, սկսեք հարցնելով, թե ձեր ծնողը ինչպիսին է ուզում իր կյանքը տեսնել, ապա աշխատեք հակառակ ուղղությամբ։ Տարեց մեծահասակների մեծ մասը ուզում է մնալ իր տանը, ուստի դա դարձրեք ընդհանուր նպատակ և ազնիվ եղեք, թե ինչ կպահանջվի. «Դու ուզում ես մնալ այստեղ, ես քեզ հետ եմ։ Եկեք պարզենք, թե ինչ պետք է ճիշտ լինի, որ դա անվտանգ լինի»։ Երբեմն դա բռնակներն են, բժշկական ազդանշանի կոճակը և շաբաթական մի քանի ժամ օգնությունը. երբեմն ազնիվ պատասխանը մատնանշում է աջակցվող կացարան կամ ընտանիքին ավելի մոտ տեղափոխվել։

Ներմուծեք փոփոխությունը փոքր, հետշրջելի քայլերով, այլ ոչ թե մեկ հսկա ցատկով։ Տնամաքրողը, կերակուրի առաքումը կամ ուղեկից շաբաթը մի քանի ցերեկ ավելի հեշտ է ընդունել, քան «քեզ պետք է լրիվ դրույքով խնամք», և թույլ է տալիս ձեր ծնողին օգնությունն ապրել որպես թեթևություն, ոչ թե կորուստ։ Հնարավոր տեղափոխությունը ներկայացրեք շահումների շուրջ (ավելի քիչ պահպանում, ավելի շատ ընկերակցություն, թոռներին ավելի մոտ), և որտեղ կարող եք, միասին այցելեք տարբերակները, որպեսզի ձեր ծնողն ընտրի, այլ ոչ թե տեղավորվի։

Եթե տեղափոխությունն իսկապես անհրաժեշտ է դառնում, ժամանակ տվեք դրան և ձեր ծնողին ներգրավեք ամեն որոշման մեջ, որ խելամտորեն կարող եք՝ որ սենյակը, ինչ կահույք է գնում հետը, ինչպես պահել նրանց սովորությունները։ Խորհրդակցվելու զգացողությունը, նույնիսկ փոքր բաների շուրջ, հաճախ հենց այն է, ինչ տարբերություն է դնում կայուն որոշման և դժգոհություն ծնող որոշման միջև։

Նախ, տարբերեք վատ ընտրությունը ունակության բացակայությունից։ Չափահասը, ով հասկանում է ռիսկերը և այնուամենայնիվ ընտրում է ձեզանից տարբեր, իրավունք ունի դա անելու. ավելի ուժեղ ճնշելը սովորաբար հակառակ արդյունք է տալիս և վնասում է վստահությունը։ Եթե ձեր ծնողը որոշում կայացնելու ունակություն ունի, հարգեք «ոչ»-ը, պահեք հարաբերությունը ջերմ և ավելի ուշ վերադարձեք թեմային. մարդիկ հաճախ համաձայնվում են, երբ գաղափարը ժամանակ է ունեցել հանգստանալու։ Բացառությունն անմիջական վտանգն է՝ ծնող, ով կորչում է, թողնում է վառարանը միացված կամ ֆինանսապես շահագործվում է, որտեղ անվտանգությունը պետք է առաջ լինի, և ձեզ գուցե պետք լինի բժշկի օգնությունը կամ Adult Protective Services-ը (Մեծահասակների պաշտպանության ծառայություն)։

Երբ բախումը քույր-եղբայրների միջև է, ընտանեկան ժողովը ձեր ունեցած ամենաարդյունավետ գործիքներից է։ Family Caregiver Alliance-ը առաջարկում է ներառել բոլորին խնամքի թիմում, նախապես սահմանել օրակարգ (վերջին բժշկական թարմացումը, ամենօրյա կարիքները, ֆինանսները, ով է որոշում ինչ, և ինչպես կարող է յուրաքանչյուրը նպաստել) և օգտագործել հիմնական կանոններ, ինչպիսիք են «ես» արտահայտությունները և թույլ տալ, որ բոլոր զգացմունքները լսվեն։ Նախ թվարկեք խնդիրները նախքան լուծումների անցնելը և գրի առեք, թե ով ինչ անելու համաձայնեց։

Եթե հին ընտանեկան օրինաչափությունները շարունակում են խաթարել գործը, ներգրավեք չեզոք միջնորդ՝ սոցիալական աշխատող, տարիքային խնամքի կառավարիչ, խորհրդատու կամ հոգևորական, որպեսզի բոլորն արդար հնարավորություն ունենան լսվելու։ Եվ ժողովը դիտեք որպես շարունակական, ոչ թե միանվագ. խնամքի կարիքները փոխվում են, ուստի պլանավորեք կանոնավոր ստուգումներ, այլ ոչ թե ակնկալեք, որ մեկ խոսակցությունը ամեն ինչ կլուծի։